АПЭ:Юмор:Рассказы о Куприянове

Рука, таким образом, является не только органом труда, она также и продукт его. Только благодаря труду, благодаря приспособлению к все новым операциям, благодаря передаче по наследству достигнутого таким путем особого развития мускулов, связок и, за более долгие промежутки времени, также и костей, и благодаря все новому применению этих переданных по наследству усовершенствований к новым, все более сложным операциям, — только благодаря всему этому человеческая рука достигла той высокой ступени совершенства, на которой она смогла, как бы силой волшебства, вызвать к жизни картины Рафаэля, статуи Торвальдсена, музыку Паганини. Но рука не была чем-то самодовлеющим. Она была только одним из членов целого, в высшей степени сложного организма. И то, что шло на пользу руке, шло также на пользу всему телу, которому она служила, и шло на пользу в двояком отношении.

Фридрих Энгельс. Марксизм и мастурбация

В следующий вечер Германн явился опять у стола. Все его ожидали. Генералы и тайные советники оставили свой вист, чтоб видеть игру столь необыкновенную. Молодые офицеры соскочили с диванов; все официанты собрались в гостиной. Все обступили Германна. Прочие игроки не поставили своих карт, с нетерпением ожидая, чем он кончит. Германн стоял у стола, готовясь один понтировать противу бледного, но всё улыбающегося, Чекалинского. Каждый распечатал колоду карт. Чекалинский стасовал. Германн снял, и поставил свою карту, покрыв ее кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом.

Чекалинский стал метать, руки его тряслись. Направо легла дама, налево туз.

— Туз выиграл! — сказал Германн, и открыл свою карту.

— Дама ваша убита, — сказал ласково Чекалинский.

Германн вздрогнул: в самом деле, вместо туза у него стояла пиковая дама. Он не верил своим глазам, не понимая, как мог он обдернуться.

В эту минуту ему показалось, что пиковая дама прищурилась и усмехнулась. Необыкновенное сходство поразило его…

— Старуха! — закричал он в ужасе.

А. Пушкин. Пиковая дама

(источник)

Лысенковцы и мичуринцы поднимают голову.

(источник)

Не смотрите это видео!

• Однажды Алексей Куприянов изъял в издательстве «Детская литература» весь тираж книги «Сказка о репке». Он это сделал потому, что очень любил детей и не хотел, чтобы из них выросли мичуринцы и лысенковцы. А на допросе в милиции он так прокомментировал свой поступок: «Хотел бы надеяться на то, что настоящий автор статьи „Сказка о Репке“ когда-нибудь свяжется со мной, чтобы подтвердить или опровергнуть высказанные мной гипотезы, как и на то, что так же поступят все те биологи, с которыми мне не удалось выйти на связь. На то, что при переиздании русских народных сказок будут исправлены ошибки, я почти не надеюсь.»
• Однажды Алексей Куприянов смотрел по телевизору выступление Аллана Чумака. Перед телевизором он поставил бутылку минералки, чтобы разоблачить шарлатана. Чумак пыжился, заряжая минералку, а Алексей Куприянов усмехался. Наконец сеанс закончился. Алексей Куприянов откупорил бутылку, брезгливо отхлебнул и тут же выплюнул: «Фу, какая гадость!»
• Однажды Путин написал диссертацию «Улучшение продовольственных поставок в Санкт-Петербург за счет импорта из ГДР» и показал свой труд Куприянову. Куприянов поморщился и разраженно сказал: «Уберите с глаз моих долой эту лысенковщину». Пришлось Алексею Куприянову всю ночь сидеть, переписывая диссертацию Путина заново под нормальным, научным названием «Стратегическое планирование воспроизводства минерально-сырьевой базы региона в условиях формирования рыночных отношений».
• Однажды Алексей Куприянов объяснил соседскому мальчику, что если наступить на лягушку, то совсем необязательно будет дождь. Дело было на даче. «Вот смотри, — сказал Куприянов мальчику, — я не буду наступать на лягушку, а дождь сегодня все равно будет, потому что по прогнозу сегодня дождь.» На этом и порешили. Алексей Куприянов пошел домой и стал ждать, когда же начнется дождь. Но дождь все не начинался и не начинался, хотя дело шло к вечеру. Куприянов начал волноваться и даже подумал, не раздавить ли ему тайком лягушку для верности, но тут дождь все таки начался. «Вот и доказано, что для вызова дождя достаточно прочитать научный прогноз!» — воскликнул Алексей Куприянов.
• Однажды Алексей Куприянов купил билет на поезд, а тот оказался счастливым. Алексей Куприянов не верил в суеверия и всегда боролся с лженаукой, но раз уж такое случилось, все же пребывал в состоянии радостного ожидания. Предчувствия его не обманули. Вскоре он нашел на улице сто рублей, его выбрали в арбитражный комитет Википедии, неплохо заплатили за диссертацию Путина. «Статистические случайности бывают приятными,» — подумал он своим электронным мозгом. (Куприянов не знал, что он сам он был роботом, заброшенным с помощью НЛО, чтобы следить за людьми.)
• Однажды Алексей Куприянов забежал в подворотню и начал на кого-то орать. В ответ ему раздавался недружелюбный визг. Как потом выяснилось в милиции, Куприянову перебежала дорогу черная кошка, но он, не будь дураком, догнал ее и высказал ей все, что о ней думал.
• Однажды один биолог, знакомый Алексея Куприянова, написал статью и послал ее в научный журнал. «Будем надеяться, что опубликуют», — сказал биолог и плюнул три раза через плечо. Куприянов увидел это, нахмурился и принялся отчитывать биолога — мол, плевание через плечо никак на успех статьи не повлияет. Отчитывал-отчитывал, а статью так и не опубликовали. С тех пор биолог, как завидит Куприянова, сразу старался спрятаться. Вот ведь до каких глупостей может довести суеверие.
• Однажды Алексея Куприянова пригласили в правительственную комиссию по претворению в жизнь национального проекта «Сельское хозяйство». Куприянов прочитал проект и нахмурился, так как чиновники включили в него план, согласно которому надои молока в пересчете на корову будут ежегодно увеличиваться и в конце концов достигнут астрономических размеров. Это отдавало лысенковщиной, но переписать план уже не представлялось возможным, так как на него были выделены миллиарды. «Но ведь и Мендель фальсифицировал свои результаты, и ничего плохого не случилось, — а тут прямая польза: стране необходимо молоко», — подумал Куприянов.
• Однажды Алексей Куприянов был в гостях у биолога, державшего дома аквариум. «А ты знаешь, почему мои рыбки такие бодрые и здоровые?» — сказал биолог. «Почему?» — поинтересовался Куприянов. «Да потому, что я добавляю в аквариум святую воду из церкви». Куприянов нахмурился, так как это отдавало лженаукой. Весь вечер он с ненавистью поглядывал на рыбок, которые как на грех действительно выглядели необычайно здоровыми. На следующий день Куприянову позвонили из олимпийского комитета. «Не посоветуете нам, как биолог, как сделать, чтобы результаты наших спортсменов улучшились?» — спросил представитель комитета. «А вы им добавляйте в компот… — и тут Куприянов вовремя сдержался, чтобы не сказать что-то ненаучное. — Ну, в общем, пусть едят больше рыбы. Рыба она очень полезная.»
• Однажды Алексея Куприянова пригласили в качестве эксперта в секретную комиссию ФСБ. Комиссия рассматривала секретный вопрос о том, как научными и нетрадиционными средствами добиться того, чтобы Медведев подрос сантиметров на пятнадцать. Куприянов сразу нахмурился, так как это было похоже на лженауку. К тому же в комиссию пригласили Чумака и Кашпировского, которых он терпеть не мог. По счастью позвонил секретарь Путина и сказал, что с вопросом можно повременить.
• Однажды студенты пригласили Алексея Куприянова на акцию в форме оргии в Биологоческом музее, посвященную борьбе с лженаукой. Куприянов уже было согласился, но вдруг узнал, что в акции будут также участвовать Ромбик и Барнаул. Тут он задумался, нахмурился и сказал: «Извините, но у меня уже на это время назначена оргия в музее философии, а потом я сразу же еду на оргию в музее программирования».
• Алексей Куприянов был у студентов любимым лектором, и поэтому они решили над ним подшутить. В аудитории, где читал лекции Куприянов, стоял большой горшок с мандариновым деревом, на котором даже была парочка мандаринов. Студенты же подвязали к этому дереву еще парочку бананов и один огурец, причем довольно удачно подвязали. Куприянов читал лекцию, и вдруг заметил новые плоды на дереве. А также он заметил в аудитории X-romix'a, который решил повысить свое биологическое образование, но к студенческой проделке был непричастен. Развитой ум Куприянова сразу связал воедино все эти наблюдения, и он придумал X-romix'у новое прозвище — «палка, палка, огурец, вот и вышел недоучка». Но с тех пор он на X-romix'a больше не злился, и даже иногда позволял ему писать в Википедии о Лысенко.
• Однажды Алексею Куприянову пришла на рецензию статья одного саратовского ученого под названием «Растительное происхождение смерти». Куприянов очень обрадовался, потому что он как раз подыскивал тему для очередной публикации против лженауки. Статья саратовского ученого повествовала о том, что смерть — это растение, которое пускает корни внутри живого организма, растет, растет и в конце концов убивает организм. Особенно опасно, когда смерть дорастает до мозга и убивает находящуюся там душу. К статье был приложен экспонат из гербария — засушенная ветка смерти. Куприянов понюхал засушенную смерть, она имела приятный аромат. Куприянов задумался, бросил биологию и переквалифицировался в философа.

Читайте также

• Обсуждение:Ольга Борисовна Лепешинская

Ссылки

• Мичуринские методы создания энциклопедий
• Об оскорблениях на внешних ресурсах
• Наука и лженаука
• Лженаука. Чем она угрожает науке и обществу?
• Методология лженаук
• Аллан Чумак